Adevărat sau nu?


Cand un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

Oare de ce sunt țiganii cafenii și nu negri!?

Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african :-Mã, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, cã io cum o dau tot cafenii ies …

-Pãi o ai asa lungã ca a mea?

-Nu, mâncati-as …

-Da’ asa groasã?

-Pãi… nu!

-Mi-am închipuit eu cã asta trebuie sã fie: intrã luminã!

Cum se păstrează armonia în familie!

– Cum păstraţi armonia conjugală?- Prin reciprocitate: când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

Tu ce fel de avion ești⁉️

Evolutia barbatuluiVarstele barbatului prin comparatia cu avionul:
Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie 

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata. 
De la 20 la 30: Avion de vanatoare 

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. 

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval 

scurt de timp. 
De la 30 la 40: Aeronava comerciala 

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. 

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si 

adaptari care irita clientii. 
De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. 

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. 

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar 

satisfacuta. 
De la 50 la 60: Aeronava cargo 

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, 

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. 

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri. 
De la 60 la 70: Deltaplan 

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca 

teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca 

sanu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot 

echipamentul. 
De la 70 la 80: Planor 

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. 

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. 
Dupa 80: Aeromodel 

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Ăsta e un avertisment pentru toți bărbații‼⭕

Familia a rămas fără nici un ban în casă. Soția către soț:- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.

S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufari. Se oprește o mașină, șoferul:

– Care sunt tarifele?

Soția:

– Așteaptă o secundă – și fuge în tufari la soț – Costele, el întreabă care sunt tarifele.

– Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.

Aleargă soția către șofer:

– Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.

– Dar eu am doar 30 de lei.

Soția:

– Așteaptă o secundă – fuge iar în tufari – Costele, el zice că are doar 30.

– Pentru 30, doar o labă.

Se întoarce soția la șofer:

– Pentru 30 doar o labă.

– Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând bogăția omului:

– O secundă – fuge în tufari

– Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei !!…

Ești curios cum ți-ar sta cu mustață?!

Un politist se intoarce val-vartej acasa si -de cum intra pe usa- ii comanda sotiei sale:
– Dezbraca-te!
– Dragul meu, dar nici nu ai intrat bine in casa si…
– Am spus ‘dezbraca-te’!… Executarea!…
– Bine… Daca tu zici!…
… Sotia, se dezbraca… Politistul ii zice din nou:
– Acum, treci in fata oglinzii!…
– Oh… iubitule, vrei sa o facem in fata oglinzii?!?…
– Am spus sa treci in fata oglinzii!…
– Bine….
– Acum stai in cap si desfa-ti picioarele!…
– Oh… iubitule, o pozitie noua?!?…
– Am spus sa-ti desfaci picioarele!…
– Bine…

loading...


… Nevasta se conformeaza… Politistul, isi pune capul intre picioarele sotiei si zice:
– Da… avea dreptate Radu!… Mi-ar sta bine cu mustata si barba!

Ce prostie crezi că spune Bulă:))

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

loading...


– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine?
Mama:

loading...




– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!


Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
– Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.

– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi mă te rog un pesmete.

Uite cum cântă un ceas cu cuc în Romania, America si Japonia

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc.America

Ora 8: Cucu-cucu, Bine-aţi venit la serviciu!

Ora 12: Cucu-cucu, pauză de masă!

Ora 17: Cucu-cucu, s-au terminat orele de serviciu!

Japonia

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul?

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!

Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!
Romania

Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la muncă?

Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva să muncească?

Ora 16: Mai e cineva la muncă?

Oare cine este în mașină?…ce crezi despre părerea polițaiului?

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă in portbagaj (şi nu erau chiar puţine)…
Papa aştepta si nu se urcă….
– Sfinţia Ta, vă rog sa poftiţi.
– Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maşina… Lasă-mă de data asta tu, te rog.
– Sfinţia ta, e imposibil. Mi-aş pierde slujba.

– Te rog, şi să ştii ca sunt extrem de generos….
Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Calca acceleratia… şi 120 Km /h.
Şoferul:
– Sfinţia Ta, vă rog, puţin mai uşor, ne prinde poliţia.
Papa, nimic. Bagă tare si…160 Km/h.
In spate, masina poliţiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste şi lasă geamul in jos. Vine poliţaiul, salută, şi rămâne cu gura căscată….
Se intoarce la maşina de poliţie. Ia staţia şi comunică:
– Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu…
– Care-i treaba, bă?
– Şefu, nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h.
– Arde-l.
– Nu cred că pot, e tare.
– Cine e bă, primaru?



– Nuu, mai important.
– Un guvernator, senator ceva?
– Şefu, e mai tare!
– Cine e bă?
– Cred că-i Dumnezeu, şefu, că Papa-i conduce masina

Cum se echipează pompierii când arde casa poporului!

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot…


Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

Așa ceva nu ai mai văzut!! Ce dorințe crezi că și-a pus tipul de la peștișorul de aur?

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:

– O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
– Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
– Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut:
1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina, si o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia …

Tu ai putea cumpara așa un frigider?

Un ţigan intră într-un magazin de articole electrice să cumpere un fier de călcat. Întreabă de preţ şi i se zice 150 euro. Ţiganul începe să se văicărească că n-are bani, etc. Vînzătorului îi vine o idee:

– Auzi măi ţigane, dacă reuşeşti să-ţi scoli tu sula şi atîrni fierul de sulă şi mergi dintr-un capăt al magazinului în celălalt şi fierul nu cade, e al tău.
Ţiganul una-două face treaba şi fierul nu cade. Vînzătorul se ţine de promisiune şi-i dă fierul cadou. La închiderea magazinului, vînzătorul îl vede pe ţigan alergînd pe strada cu fierul atîrnat ca mai înainte.
– Bine băi ţigane, fierul e al tău, ce te mai munceşti acum?
– Eee, coane, păi eu mă antrenez acum pentru un frigider!..

Surprize surprize…. fără Andreea Marin:))

Un tip mergea cu autobuzul cînd, lîngă el, se aşează cea mai încîntătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugariţă. Se gîndeşte să o abordeze oricum:
– Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebiue să fac sex cu tine!

– Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
– Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi soferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugariţă şi-i spune:
– Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!
Ea îi răspunde:
– Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarce sînt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decît în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. Dupa ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:

– Surpriză! Sînt tipul din autobuz.
La care călugariţa se întoarce şi ea şi-i spune:
– Surpriză! Sînt şoferul autobuzului!

Așa prostie nu am mai văzut!

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roagă:
– Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
-Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagă-ti p***-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum fusese instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:



– Ei, cum a fost?
– A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să ma duc la butoi când vreau?
-Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
-De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
-Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi…

A fost odata un cioban care avea un caine de vanzare.Vine un american la el si-i spune:
– E de vanzare cainele asta,bre?

– Nu, nu e!

– Iti dau 1000 de euro pe el!

– Nu ma nu e de vanzare!

– Hai ca-ti dau 5000 de euro pe el!

– Ti-am zis ca nu e de vanzare,asa ca pleaca!

<iframe src=”http://www.cpmleader.com/b_300x250.php?id=23310″ width=”300″ height=”250″ frameborder=”no” marginheight=”0″ marginwidth=”0″ scrolling=”no”></iframe>
Asa ca americanul pleca dezamagit.

In urma lui vine un om dintr-un oras din apropiere si intreaba:

– De vanzare-i cainele aista?

– Da e de vanzare!Costa 100 de lei.

Zis si facut.Omul lua cainele si ciobanul banii,au dat mana si s-au despartit.

Dupa un timp vine un cioban de la o stana din apropiere care vazuse toata povestea si-l intreaba pe ciobanul nostru:

– Bai boule,cum mama naibii nu ia-i dat cainele americanului care iti daduse 5000 de euro pe el, si i l-ai dat omului ala cu 100 lei?

– Ba da tu esti prost rau!Din america ,cainele nu se mai intoarce,dar de aici de aproape,pana diseara e inapoi!

CRIZA FINANCIARĂ PE ÎNȚELESUL TUTUROR!!

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe

datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare. VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

Una din cea mai comică întâmplare a domnului BĂSESCU!:))

Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident

 nefericit. O sa ma inteleaga – doar sunt presedintele tarii.

 Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.

 Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.

 SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.

 Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.

 Base. -Ce i-ai spus, ma?

 SPP-ul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Cea mai tare convorbire desecretizată vreodată!!

Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din ArmataStatelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in

octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA

DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE

INsOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.

CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI

PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Prea tare bătrâna!!

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci degunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:

-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.

Batrina se uita si spune:

-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!

-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?

-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!

Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.

-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist… nu toti vor sa plateasca