Perle culese din armata română!


1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat…
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema „Cum raman sanatos” se amana pe motiv de boala…

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!

7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zambet in formatie!

9. Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!

Diferenața dintre jurnalul lui și jurnalul ei!!!

JURNALUL EI:Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat.Facusem planuri sa mergem la un bar sa bem ceva.fusesem cu prietenele mele la cumparaturi toata ziua si am crezut ca este suparat ca ma intarziat. nu a zis nimic.conversatia nu incepea,asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem discuta in liniste. a fost de acord dar era in continuare tacut si absent.l-am intrebatce nu era in regula.mi-a spus ca totul era in regula.l-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea.mi-a spus ca nu are nici o legatura cu mine si sa stau linistita.in drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el mi-a zambit doar si a continuat sa conduca.nu-mi pot explica comportamentul lui.nu inteleg de ce nu mi-a spus „si eu te iubesc!”…

cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut,ca si cum nu ar mai dori sa aiba de a face cu mine.pur si simplu statea si se uita la TV.parea atat de distant si absent. in final m-am hotarat sa ma duc sa ma culc.dupa 15 minute a venit si el in pat,si spre surpinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele,si am facut dragoste.dar tot nu era el…am simtit ca era distant si cu gandul in alta parte.am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt,dar deja adormise.

am inceput sa plang cu cersaful in dreptul gurii pentru a nu-l trezi,si am plans pana am adormit si eu.sunt disperata.nu stiu ce sa ma fac.sunt aproape sigur ca se gandeste la alta.viata mea este un dezastru.

JURNALUL LUI:

Azi a pierdut Steaua in deplasare la diferenta de un gol,dar macar am facut sex!

Mamaie, țeapă de asta rar mai găsești:))

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:- Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!

Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:

– Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.

– Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!

O face zana bunesa.

– Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!

Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.

Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:

– Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto!!!

Ungurii aștia:))

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.

-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.

Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.

– Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.

– Da-o dracu’, ba, la mine in tara avem destule.

Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.

-Ce faci, ba? intreaba americanul.

– Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

Matematica asta!

De 8 martie o femeie primeste un fax de la sotul ei,profesor de matematica: Iubito nu ajung diseara acasa ,ma intelegi am 54 de ani si am si eu preferintele mele ,sunt cu o domnisoara de 18 ani la un hotel. Dupa ceva timp sotul ajunge acasa vazand pe masa un bilet in care scria: Si eu am tot 54 de ani si am preferintele mele asa ca sunt intr-un hotel cu un baiat de 18 ani si apropo ca tot esti profesor de matematica vezi ca 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.

Vaca nebună!:))

Bulă ajunge la ora de desen. Fiecare desena ce vroia. Primul elev:- Doamnă învăţătoare eu am desenat o casă.

– Bravo! frumoasă casă.

Alt elev:

– Doamnă învăţătoare eu am desenat un buchet de flori.

– Bravo, foarte frumos.

Bulă:

– Doamnă învăţătoare eu am desenat un câmp cu iarbă şi o vacă.

– Bine mă Bulă, dar eu văd că ai foaia albă.

– Da, dar să vedeţi, vaca a mâncat iarba şi a plecat în treaba ei

AVANTAJELE VARSTEI DE LA 50 DE ANI IN SUS

01. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine.

02. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati.

03. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva.

04. Daca seara esti sunat dupa ora 21:00 esti intrebat «Nu te-am trezit?»

05. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru.

06. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.

07. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.

08. Poti cina si la 4:00 dupa-masa.

09. Poti trai fara sex, dar fara ochelari nu.

10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii.

Unul din cele mai vechi si mai bune bancuri !

Vin piticii acasă şi găsesc lumina aprinsă; şi pentru că erau prea mici şi nu puteau să se uite pe geam se hotărăsc să se urce unul în spatele celuilalt, ultimul să se uite şi din gură-n gură să ajungă şi la cel de jos.- La noi în casă este o femeie.

– La noi în casă este o femeie.

– La noi…

-…

– Doamne ce bună e.

– Doamne ce bună e.

-…

– Staţi că deschide ochii.

– Deschide ochii.

-…

– Se scoală din pat.

– Se scoală.

– Se scoală.

– Şi mie.

-…

– Şi mie…!

Diferenta dintre un cuplu tânăr si un cuplu de vârstă înaintată!

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.
Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:

– Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…

– Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…

– Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

Se vinde România!

VAND ROMANIA ! Stare tehnica: Are probleme cu alimentarea, o mica defectiune la mecanismul de directie, ca nu tine linia dreapta, si merge cam înfrânata. Cutia de viteze e blocata în marsarier. Este înmatriculata în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o luna. Istoric: Este fabricata acum 2000 de ani, sub licenta romana. A fost avariata în repetate rânduri. Prima data a fost condusa de niste ciobani, dar au mai calarit-o si altii. A fost reparata numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioada a fost condusa bine de niste nemti, Carol I si Ferdinand, dar apoi a încaput iarasi pe mâna unor idioti care au bagat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugina. A mai avut câteva reparatii capitale, în 1600, 1859 si 1918, dar a mai si pierdut o parte din piese. Combinatii: Predau leasingul, mai sunt de plata la ea câteva zeci de rate FMI. Accept si variante de schimb !

Main menu